THE RETURN

El Zulo

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Ahora entiendo lo dificil que es hacer un Casting….

Número 1 – La vasca: Sinceramente la mejor, al menos de aspecto y actitud craquelada. Royo Miriam.
+ Le gustaba la ubicación, el barrio y sobretodo el piso en si.

- Quería tener un vestidor para ella sola, es decir que con la habitación zulo no tenía suficiente.

Número 2- La menopáusica moderna: Para vivir con ella me iría con mis padres….trabajadora nocturna en la disco Luz de Gas...pedia silencio absoulto durante el dia...

- Marimandona, en pocos días se hubiera hecho la dueña de todo el piso-

+ Nada

Número 3- Niñata: chica que la máxima prioridad es tener wifi! Motivo del cual le había empujado a buscar nuevo piso al actual.

- De vez en cuando traería a dormir a su novio y puntualmente a su MADRE!

Segundos después de haber quedado con ella para enseñarle la habitación, recibió un buen sm; Lo siento pero he llamado a mi compi para avisar que venias y me ha dicho que justamente está mañana ya había alquilado la habitación….

Número 4- Racismo sonoro

Número 5- Chico español/alemán: 2,10 metros de altura de pesadez lingüística desde el minuto 0 hasta el minuto 60 sin para de hablar desde el origen de su familia hasta la instalación de un almacén de Mercadona en Madrid que él había participado. En principio lo acepte…hasta que recibir un mail con el siguiente mensaje: Consejo de amigo…baja el precio de la habitación!!

Número 6- Madre Palenciana. Mujer maja que llama de parte de su hijo para pedir información sobre el piso. Para su hijo y la novia de este que trabajan en distintos McDonald’s de BCN….por desgracia no alquilamos por ahora para parejas….

Número 7-Divorciado en una 2ª Juventud: Hombre con pelo en pecho con dilataciones en las orejas con su Ipod a toda pastilla. Tío que vive del estado, que cuando se aburre le gusta limpiar…de vez en cuando vendría su hija de 14 años…otro más eliminado.

Número 8- El Canario: Evidentemente me ahorrare ningún comentario, ya que por ahora es nuestro nuevo INQUILINO!! Realmente por ahora los minutos que ya convive con nosotros lo aprobamos :=)

KARTILEAKS

EN OBRAS

Dream

Los primeros rayos de luz empezaban a entrar por las ranuras de su persiana, y a su vez chocaban con en sus ojos. Esos ojos cerrados, intentando retomar el sueño que había sido interrumpido por ese destello. Pero no, las 09.30 h empieza a sonar la alarma del móvil; se levanta, se empieza a cambiar, espera impaciente poder asearse en su WC, pero está ocupado.

Eso segundos de espera; le hacen reaccionar y pensar: A donde voy?

Primer flash forward

Él deleitándose comiendo patatas con queso cabrales…y se pregunta a si mismo merece la pena? Tarda unas milésimas de segundo. Y se contesta un: Y tanto!

Siguiente escena: Dentro de un coche.

El está algo ausente…va oyendo de fondo un dialogo entre el conductor y el compañero de piso del protagonista. Empieza el conductor haciendo referencia a la gordura del otro, este se lo confirma.

Siguiente localización: Centro comercial Mágic

Su primera visita a un vestuario. Se sienta, observa, y espera que le expliquen las instrucciones para su función de ese día.

Plano general
Van llegando…el equipo está al completo.

Libreta en mano, bolígrafo Bic o semejante. Él se sienta cómodamente en un banco….con un móvil cronometro, y enseguida uno de los extras le amplían las funciones; documentos fotográficos del partido.

Segundo flash forward:

Segundo Plato: Secreto a la piedra….Lo vuelve a confirmar a si mismo….merece la pena todo esto.

Primer plano: libreta llenos de palitos.

Plano secuencia:
Cámara fotográfica cayendo al suelo….primerísimo primer plano: ojos mirando que nadie ha visto el accidente.

Pasan los minutos reglamentarios de la primera fase.

Plano general

Equipo neoclásicos alrededor de él. Sonrisas, comentarios no audibles-
Extra nº1 coge cámara, no funciona.

Flashback

Imágenes ralentizadas color: Blanco y negro….cámara de fotos cayendo al suelo…una y otra vez durante 20 segundos.

Primer plano: extra nº1 cara de miedo y tristeza…aparición de extra nº2 primer plano: Odio.

Voz en off : Extra nº2:
- Me cago en su puta madre y en todo el puerto de Masnou, este no viene nunca, y una vez se le pide 4 tonterías y va y me rompe la cámara….encima el tío me dice que se le ha caído y se parte!!!

Voz en off de la voz off. Extra nº2:

Entrecot, secreto, vacio……..

Siguiente escena:-plano Cenital-

Fin del partido anticipado. Accidente. Protagonista secundario (conductor)

Primer plano de cara: Dolor. Musica-Drama
Travelling: protagonista secundario.
Voces en OFF de todos los presentes:
 Ya estamos!
 Que cuentista!
 Seguro que lo hace para perder tiempo.
 No es para tanto.
 Entrecot, secreto, vacio……..
 Si pongo un poco de celo a la cámara…….

Localización 3: Montigalá
Panorámica

Zoom in: restaurante El gran Recer. NO HAY RESERVA!!

Flashback 2 protagonista: Rayos de luz en sus ojos, libreta, palitos, más palitos, cámara rota…
Música -Terror

Plano siguiente: Nuevo restaurante.

Plano detalle ojos del protagonista: Placer.

Primer plano : canelón de rabo de toros

Siguiente plano detalles ojos protagonista
Primer plano segundo plato: caldera de arroz con bogavante.

Plano general: todos los figurantes

Panorámica cabeza del protagonista secundario.

Cambio de escena.
Plano cenital Protagonista en la cama.

Voz en off.

Vaya sueño que he tenido más raro. Era tan real todo….el cansancio, los quilos de más de su compañero de piso, la cámara rota de los xiquets... Bueno hasta la caída del protagonista secundario. Se da cuenta es todo un sueño, el protagonista sigue durmiendo.

cartel final del film.
Aunque le invitaron a ir él NUNCA FUE AL PARTIDO DEL AÑO
Más información en: lacanastacuadrada.blogspot.com/

HMST ( Homo Movil Subnormal terrícola)

En el número pasado de la revista Natures salía varios artículos relacionados con un nuevo descubrimiento por parte de un grupo de investigadores de la Universidad de Stamford; una nueva variante de nuestra especie Homo Sapiens. Tal y como nombran, este ser denominado Homo Movil Subnormal Terrícola: MST . Estos restos arqueológicos descubiertos cerca del Hospital Clinic de Barcelona, data aproximadamente de hace un mes según los estudios realizados de ADN. Los restos muestran que este homínido falleció a causa de una penetración de auricular en el oído derecho (foto a la inversa) durante varias semanas.

Junto al cadáver, hay varios objetos que nos muestran los diferentes campos que abarcó, durante su vida laboral en este poblado; primero encontramos los restos de un aparato de aire acondicionado FUJITSUD, con la inscripción de unas letras RIP, después de varios estudios de volumen de llamadas durante este periodo ( es decir a principio de este mes de agosto) se cree que fue despedido de este servicio y a esto con toda la rabia él escribió RIP haciendo referencia a la muerte.


Otro objeto sujetado por una de sus manos del MST ha sido una vaso de plástico de agua con las siglas EDENT, al principio se creyó que hacía referencia a la película “Los últimos días del EDEN” emitida ayer en Telecinco protagonizada por Sean Conery, pero después de muchas pruebas vieron que no tenía nada que ver, sino que hacía referencia a una empresa distribuidora de agua y vasos. Un dato obviado anteriormente es que el vaso nombrado, estaba “totalmente estrujado” es decir los investigadores después de muchos dilemas, llegaron a la conclusión que el “estrujar” ese vaso con tanta fuerza no era por un sentimiento de alegría, sino de todo lo contrario.


Se creyó que no habían más objetos, pero en el levantamiento de cadáver (mola esta frase aunque no creo que este bien utilizada ahora) se hallaron nuevos objetos; un antirrobo de estilo que encontramos en la ropa del ZARAt de La Maquinista y un trozo de papel que se podía leer perfectamente la palabra ZODIACs.


Por lo que se refiere al primero, no se le dio casi ninguna importancia, y se paso de investigar, analizar, averiguar qué sentido tenía ( estaban ya cansados) pero el que sí, causo algo de estragos a los miembros de la investigación era el papel con la Palabra ZODIACs, se llego a pensar que era los restos de alguna pegatina de una lancha Zodiac, eso significaría que hace unas semana cerca del Hospital Clinic pasaba algún rio o riachuelo. Y a causa del sofocante calor del pasado viernes desapareció. Pero observando una y otra vez ese trozo de papel se dieron cuenta que aparecía en pequeñito ( tamaño 4 Arial como mínimo) un link http://www.youtube.com/watch?v=_C5yFyemxiw (no era una lancha, sino un robot raro).


La conclusión que llegaron es que es Homo MST ( moving subnormal terrícola) murió a parte de la penetración de auricular también por estrés.

La mayor empresa de España

La mayor empresa de España en estos momentos sigue creciendo, este último mes casi 9000 nuevos empleados. ..

La verdad es que se cobra bien, tienes tus pagas cada 3 meses, clicando simplemente a un botón que pone “renovar”. El horario laboral son de 24 horas diarias, 168 horas semanales. Cada empleado se lo organiza los horarios de desayuno, comida y cena, como mejor puede. En el caso de los fumadores tiene total libertar de ir a fumar cuando le plazca. Lo mejor es cuando llega la jubilación. El sueldo que te queda, te servirá para disfrutar al maximo hasta el dia del juicio final. Puedes tenerla en un plazo de 4 meses a 2 años como mucho tardar, pero por desgracia no todo el mundo tiene el derecho acojarse; únicamente los que cumplan los requisitos que nuestro querido gobierno nos exigen ( no irte de esta empresa). En el caso que seas uno de los afortunados la cuantía a recibir es de unos 400 euros. Una cantidad impresionante, para poder invertir en Bonos de la Rumasa, en cualquier tipo de propiedad urbanística ( se recomienda las construidas a pocos metros de la costa). En estos momentos, esta última propuesta es las más acertada, ya que en poco tiempo esos fantásticos 400 euros se convertirán en miles y miles de euros.

De todas formas, puede ser que alguno no esté interesado en seguir estando en esta empresa, y intente día tras día poder pedir la Baja voluntaria. (Algo impensable para cualquier miembro de una familia con hipoteca, hijos, prestamos etc.). Pero siempre hay el típico descerebrado…como mi caso.
La verdad es impresionante la cantidad de opciones que encuentro diariamente para poder decidir mi nuevo camino laboral. Desde trabajar durante unos 3 meses de teleoperador con traje incluido por unos esplendidos 800 euros. Hasta de azafato de vuelos (compañía Oceanic )que en este caso no es que me paguen un sueldo sino que tengo la oportunidad de pagar yo 400 euros cada mes durante 3 meses, Todo para poder hacer simulacros del típico avión que cae en el océano atlántico cerca de Hawai, que tienes que ir rescatando a los pasajeros para que no se ahoguen o que no acaben en una isla perdida en espacio tiempo ( todo esto realizado en el fantástico aeropuerto de Sabadell), mover el carrito de refrescos por pasillos super estrechos o ayudar a pobres ancianas en meter su equipaje donde sea ( las pobres son bajitas y débiles, ahí estaría yo con mi metro y 64 centímetros de altura y me descomunal fuerza). Sino otra de las últimas opciones encontradas ha sido trabajar para Hacienda (recordar somos todos) durante 3 semanas y cobrar 7 euros brutos por hora. Impresionante!

Como podéis leer si formáis parte de la empresa más grande de España, seguramente tenéis un contrato de larga duración, pensarlo MUY BIEN el dar el gran paso e iros de ella. Aunque si lo hacéis pediros vacaciones unos días antes para poder elegir bien cual será vuestra substituta, entre miles de opciones.

Kartiironia.

Despojo de la sociedad

Año 2010 karti sigue en el paro o dícese sigue siendo un "despojo de la sociedad". Realmente soy eso?? Según la Real Academia despojo es:

Aquello que se ha perdido por el tiempo, por la muerte u otros accidentes. La vida es despojo de la muerte. La hermosura es despojo del tiempo Anónimo ( lo pone en la web de la RAE).

Es decir según esta definición estoy muerto?? noooooooooo por fin mi amigo Monti se ha salido con la suya!!!

Desde hace una semanas, exactamente desde el día que fui por primera vez a la cola del INEM bueno ahora lo llaman Oficina del Treball, utilizo ese adjetivo para definirme. Sin ánimo de ofender a nadie ni a ningún ser que tengo la suerte de leer estas palabras (sobretodo me refiero a Inmigrantes sin papeles que trabajaban miles de horas en la construcción, a señoras menopáusicas cerca de los cincuentona, a Nengs y Chonis de los suburbios de mi EXBARRIO LLEFIA ) a todos ellos les digo : LO SIENTO.

Pero más lo siento yo, ya que formo parte de ellos es decir DESPOJOS DE LA SOCIEDAD, somos seres que por motivos que se desconocen en estos momentos no cotizamos en la Seguridad Social y gracias a nuestros queridos amigos, familiares etc, podemos cobrar un subsidio (no suicidio) durante unos meses. Lo peor de todo es la falta de rutina que de un día a otro te encuentras sin ella. La intentas hacer pero es casi imposible, todo se limita a poder levantarte antes de las 11 de la mañana para no tener remordimientos que no aprovechas la mañana. Que realmente lo único que haces es ir al WC te preparas un cola cao con tostadas con mermelada de limón y te pones enfrente de la caja tonta (para nosotros la única ventana de la sociedad) empiezas a hacer zapping entre las diferentes ofertas en el caso que las haiga…siempre habrá una Ana Rosa o para los que tiene más nivel un Cuni. Esto lo alargas como mucho hasta las 12, a partir de esta hora empieza el dilema si sigues haciendo lo mismo o haces algo diferente, como por ejemplo ir de compra ( como hacen nuestras queridas abuelas ir diariamente un día compras la leche, otro día el dixan etc simplemente para tener una excusa para salir de tu cárcel)o piensas pues este rato voy para aprovechar a leer un rato, en mi caso coges el Best Sellers de moda y te pones a rellenar tu tiempo ( Millenium o el titulo de no seque de una tía que quema con un bidón y una cerilla o mechero). Todo esto y lo alargas hasta la hora de la comida, que como buen Despojo más allá de las 14 no se alarga. Intentas deleitarte con algún plato pero no siempre es así, y tienes que recurrir a recetas Monteiras.
Una vez que ya has hecho tú comida empieza el nuevo dilema com rellenar toda la tarde hasta a una hora aceptable para cenar. Piensa en todas tus opciones, bueno más que opciones piensas en la gente que crees que puede estar disponible y le apetezca quedar con alguien como tú, aunque sea para tomar un mísero cortado en la cafetería al lado de tu casa, pero eso para ti es ya mucho. Esos 10 minutos que tienes cubiertos son un alivio de tu asquedad diaria. GRACIAS A TODOS los que algún día habéis tenido la generosidad de quedar conmigo.
Alargas como puedes esas quedadas laborales, pero a veces es imposible más que nada que esa gente tiene vida social, familia casa y lo más importante al día siguiente tiene que madrugar!!
La noche pasa más rápido la verdad, si la quedada anterior ha sido escasa te vas al locutorio y rellenas otra hora más o las que hagan falta. Llegas a tu casa, dice cuatro chorradas con tu querido compañero de piso hasta que este se va a dormir, y tú te quedas de nuevo con tu soledad y vuelves estar enfrente de la única ventana que tienes de la sociedad, pensando habrá alguna película que dure más de 80 minutos? Seguro, sobretodo en las cadenas privadas que siguen teniendo publicidad. Hasta que llega la hora de dormir, no porque tengas sueño simplemente porque es la falsa rutina que te has creado y a una hora prudente intentas ir a dormir y pensar todo lo que te espera el día siguiente….ir a Condis a comprar las pastillas deAVECREM o tirar la basura orgánica o ir a mirar el coche para comprobar si sigue en el mismo sitio de hace dos semanas….en fin espero que los Despojos no vayan en aumento porque si no habrá colapso en las bibliotecas buscando wifi gratis.