El Dios de la Ironía

El Zulo

2011-06-15T09:50:00.000-07:00

Ahora entiendo lo dificil que es hacer un Casting….

Número 1 – La vasca: Sinceramente la mejor, al menos de aspecto y actitud craquelada. Royo Miriam.
+ Le gustaba la ubicación, el barrio y sobretodo el piso en si.

- Quería tener un vestidor para ella sola, es decir que con la habitación zulo no tenía suficiente.

Número 2- La menopáusica moderna: Para vivir con ella me iría con mis padres….trabajadora nocturna en la disco Luz de Gas...pedia silencio absoulto durante el dia...

- Marimandona, en pocos días se hubiera hecho la dueña de todo el piso-

+ Nada

Número 3- Niñata: chica que la máxima prioridad es tener wifi! Motivo del cual le había empujado a buscar nuevo piso al actual.

- De vez en cuando traería a dormir a su novio y puntualmente a su MADRE!

Segundos después de haber quedado con ella para enseñarle la habitación, recibió un buen sm; Lo siento pero he llamado a mi compi para avisar que venias y me ha dicho que justamente está mañana ya había alquilado la habitación….

Número 4- Racismo sonoro

Número 5- Chico español/alemán: 2,10 metros de altura de pesadez lingüística desde el minuto 0 hasta el minuto 60 sin para de hablar desde el origen de su familia hasta la instalación de un almacén de Mercadona en Madrid que él había participado. En principio lo acepte…hasta que recibir un mail con el siguiente mensaje: Consejo de amigo…baja el precio de la habitación!!

Número 6- Madre Palenciana. Mujer maja que llama de parte de su hijo para pedir información sobre el piso. Para su hijo y la novia de este que trabajan en distintos McDonald’s de BCN….por desgracia no alquilamos por ahora para parejas….

Número 7-Divorciado en una 2ª Juventud: Hombre con pelo en pecho con dilataciones en las orejas con su Ipod a toda pastilla. Tío que vive del estado, que cuando se aburre le gusta limpiar…de vez en cuando vendría su hija de 14 años…otro más eliminado.

Número 8- El Canario: Evidentemente me ahorrare ningún comentario, ya que por ahora es nuestro nuevo INQUILINO!! Realmente por ahora los minutos que ya convive con nosotros lo aprobamos :=)

KARTILEAKS

2010-12-18T11:33:00.000-08:00

EN OBRAS

Dream

2010-12-12T03:26:00.000-08:00

Los primeros rayos de luz empezaban a entrar por las ranuras de su persiana, y a su vez chocaban con en sus ojos. Esos ojos cerrados, intentando retomar el sueño que había sido interrumpido por ese destello. Pero no, las 09.30 h empieza a sonar la alarma del móvil; se levanta, se empieza a cambiar, espera impaciente poder asearse en su WC, pero está ocupado.

Eso segundos de espera; le hacen reaccionar y pensar: A donde voy?

Primer flash forward

Él deleitándose comiendo patatas con queso cabrales…y se pregunta a si mismo merece la pena? Tarda unas milésimas de segundo. Y se contesta un: Y tanto!

Siguiente escena: Dentro de un coche.

El está algo ausente…va oyendo de fondo un dialogo entre el conductor y el compañero de piso del protagonista. Empieza el conductor haciendo referencia a la gordura del otro, este se lo confirma.

Siguiente localización: Centro comercial Mágic

Su primera visita a un vestuario. Se sienta, observa, y espera que le expliquen las instrucciones para su función de ese día.

Plano general
Van llegando…el equipo está al completo.

Libreta en mano, bolígrafo Bic o semejante. Él se sienta cómodamente en un banco….con un móvil cronometro, y enseguida uno de los extras le amplían las funciones; documentos fotográficos del partido.

Segundo flash forward:

Segundo Plato: Secreto a la piedra….Lo vuelve a confirmar a si mismo….merece la pena todo esto.

Primer plano: libreta llenos de palitos.

Plano secuencia:
Cámara fotográfica cayendo al suelo….primerísimo primer plano: ojos mirando que nadie ha visto el accidente.

Pasan los minutos reglamentarios de la primera fase.

Plano general

Equipo neoclásicos alrededor de él. Sonrisas, comentarios no audibles-
Extra nº1 coge cámara, no funciona.

Flashback

Imágenes ralentizadas color: Blanco y negro….cámara de fotos cayendo al suelo…una y otra vez durante 20 segundos.

Primer plano: extra nº1 cara de miedo y tristeza…aparición de extra nº2 primer plano: Odio.

Voz en off : Extra nº2:
- Me cago en su puta madre y en todo el puerto de Masnou, este no viene nunca, y una vez se le pide 4 tonterías y va y me rompe la cámara….encima el tío me dice que se le ha caído y se parte!!!

Voz en off de la voz off. Extra nº2:

Entrecot, secreto, vacio……..

Siguiente escena:-plano Cenital-

Fin del partido anticipado. Accidente. Protagonista secundario (conductor)

Primer plano de cara: Dolor. Musica-Drama
Travelling: protagonista secundario.
Voces en OFF de todos los presentes:
 Ya estamos!
 Que cuentista!
 Seguro que lo hace para perder tiempo.
 No es para tanto.
 Entrecot, secreto, vacio……..
 Si pongo un poco de celo a la cámara…….

Localización 3: Montigalá
Panorámica

Zoom in: restaurante El gran Recer. NO HAY RESERVA!!

Flashback 2 protagonista: Rayos de luz en sus ojos, libreta, palitos, más palitos, cámara rota…
Música -Terror

Plano siguiente: Nuevo restaurante.

Plano detalle ojos del protagonista: Placer.

Primer plano : canelón de rabo de toros

Siguiente plano detalles ojos protagonista
Primer plano segundo plato: caldera de arroz con bogavante.

Plano general: todos los figurantes

Panorámica cabeza del protagonista secundario.

Cambio de escena.
Plano cenital Protagonista en la cama.

Voz en off.

Vaya sueño que he tenido más raro. Era tan real todo….el cansancio, los quilos de más de su compañero de piso, la cámara rota de los xiquets... Bueno hasta la caída del protagonista secundario. Se da cuenta es todo un sueño, el protagonista sigue durmiendo.

cartel final del film.
Aunque le invitaron a ir él NUNCA FUE AL PARTIDO DEL AÑO
Más información en: lacanastacuadrada.blogspot.com/

HMST ( Homo Movil Subnormal terrícola)

2010-08-30T10:27:00.000-07:00

En el número pasado de la revista Natures salía varios artículos relacionados con un nuevo descubrimiento por parte de un grupo de investigadores de la Universidad de Stamford; una nueva variante de nuestra especie Homo Sapiens. Tal y como nombran, este ser denominado Homo Movil Subnormal Terrícola: MST . Estos restos arqueológicos descubiertos cerca del Hospital Clinic de Barcelona, data aproximadamente de hace un mes según los estudios realizados de ADN. Los restos muestran que este homínido falleció a causa de una penetración de auricular en el oído derecho (foto a la inversa) durante varias semanas.

Junto al cadáver, hay varios objetos que nos muestran los diferentes campos que abarcó, durante su vida laboral en este poblado; primero encontramos los restos de un aparato de aire acondicionado FUJITSUD, con la inscripción de unas letras RIP, después de varios estudios de volumen de llamadas durante este periodo ( es decir a principio de este mes de agosto) se cree que fue despedido de este servicio y a esto con toda la rabia él escribió RIP haciendo referencia a la muerte.

Otro objeto sujetado por una de sus manos del MST ha sido una vaso de plástico de agua con las siglas EDENT, al principio se creyó que hacía referencia a la película “Los últimos días del EDEN” emitida ayer en Telecinco protagonizada por Sean Conery, pero después de muchas pruebas vieron que no tenía nada que ver, sino que hacía referencia a una empresa distribuidora de agua y vasos. Un dato obviado anteriormente es que el vaso nombrado, estaba “totalmente estrujado” es decir los investigadores después de muchos dilemas, llegaron a la conclusión que el “estrujar” ese vaso con tanta fuerza no era por un sentimiento de alegría, sino de todo lo contrario.

Se creyó que no habían más objetos, pero en el levantamiento de cadáver (mola esta frase aunque no creo que este bien utilizada ahora) se hallaron nuevos objetos; un antirrobo de estilo que encontramos en la ropa del ZARAt de La Maquinista y un trozo de papel que se podía leer perfectamente la palabra ZODIACs.

Por lo que se refiere al primero, no se le dio casi ninguna importancia, y se paso de investigar, analizar, averiguar qué sentido tenía ( estaban ya cansados) pero el que sí, causo algo de estragos a los miembros de la investigación era el papel con la Palabra ZODIACs, se llego a pensar que era los restos de alguna pegatina de una lancha Zodiac, eso significaría que hace unas semana cerca del Hospital Clinic pasaba algún rio o riachuelo. Y a causa del sofocante calor del pasado viernes desapareció. Pero observando una y otra vez ese trozo de papel se dieron cuenta que aparecía en pequeñito ( tamaño 4 Arial como mínimo) un link http://www.youtube.com/watch?v=_C5yFyemxiw (no era una lancha, sino un robot raro).

La conclusión que llegaron es que es Homo MST ( moving subnormal terrícola) murió a parte de la penetración de auricular también por estrés.

La mayor empresa de España

2010-03-02T11:59:00.000-08:00

La mayor empresa de España en estos momentos sigue creciendo, este último mes casi 9000 nuevos empleados. ..

La verdad es que se cobra bien, tienes tus pagas cada 3 meses, clicando simplemente a un botón que pone “renovar”. El horario laboral son de 24 horas diarias, 168 horas semanales. Cada empleado se lo organiza los horarios de desayuno, comida y cena, como mejor puede. En el caso de los fumadores tiene total libertar de ir a fumar cuando le plazca. Lo mejor es cuando llega la jubilación. El sueldo que te queda, te servirá para disfrutar al maximo hasta el dia del juicio final. Puedes tenerla en un plazo de 4 meses a 2 años como mucho tardar, pero por desgracia no todo el mundo tiene el derecho acojarse; únicamente los que cumplan los requisitos que nuestro querido gobierno nos exigen ( no irte de esta empresa). En el caso que seas uno de los afortunados la cuantía a recibir es de unos 400 euros. Una cantidad impresionante, para poder invertir en Bonos de la Rumasa, en cualquier tipo de propiedad urbanística ( se recomienda las construidas a pocos metros de la costa). En estos momentos, esta última propuesta es las más acertada, ya que en poco tiempo esos fantásticos 400 euros se convertirán en miles y miles de euros.

De todas formas, puede ser que alguno no esté interesado en seguir estando en esta empresa, y intente día tras día poder pedir la Baja voluntaria. (Algo impensable para cualquier miembro de una familia con hipoteca, hijos, prestamos etc.). Pero siempre hay el típico descerebrado…como mi caso.
La verdad es impresionante la cantidad de opciones que encuentro diariamente para poder decidir mi nuevo camino laboral. Desde trabajar durante unos 3 meses de teleoperador con traje incluido por unos esplendidos 800 euros. Hasta de azafato de vuelos (compañía Oceanic )que en este caso no es que me paguen un sueldo sino que tengo la oportunidad de pagar yo 400 euros cada mes durante 3 meses, Todo para poder hacer simulacros del típico avión que cae en el océano atlántico cerca de Hawai, que tienes que ir rescatando a los pasajeros para que no se ahoguen o que no acaben en una isla perdida en espacio tiempo ( todo esto realizado en el fantástico aeropuerto de Sabadell), mover el carrito de refrescos por pasillos super estrechos o ayudar a pobres ancianas en meter su equipaje donde sea ( las pobres son bajitas y débiles, ahí estaría yo con mi metro y 64 centímetros de altura y me descomunal fuerza). Sino otra de las últimas opciones encontradas ha sido trabajar para Hacienda (recordar somos todos) durante 3 semanas y cobrar 7 euros brutos por hora. Impresionante!

Como podéis leer si formáis parte de la empresa más grande de España, seguramente tenéis un contrato de larga duración, pensarlo MUY BIEN el dar el gran paso e iros de ella. Aunque si lo hacéis pediros vacaciones unos días antes para poder elegir bien cual será vuestra substituta, entre miles de opciones.

Kartiironia.

Despojo de la sociedad

2010-01-08T09:10:00.000-08:00

Año 2010 karti sigue en el paro o dícese sigue siendo un "despojo de la sociedad". Realmente soy eso?? Según la Real Academia despojo es:

Aquello que se ha perdido por el tiempo, por la muerte u otros accidentes. La vida es despojo de la muerte. La hermosura es despojo del tiempo Anónimo ( lo pone en la web de la RAE).

Es decir según esta definición estoy muerto?? noooooooooo por fin mi amigo Monti se ha salido con la suya!!!

Desde hace una semanas, exactamente desde el día que fui por primera vez a la cola del INEM bueno ahora lo llaman Oficina del Treball, utilizo ese adjetivo para definirme. Sin ánimo de ofender a nadie ni a ningún ser que tengo la suerte de leer estas palabras (sobretodo me refiero a Inmigrantes sin papeles que trabajaban miles de horas en la construcción, a señoras menopáusicas cerca de los cincuentona, a Nengs y Chonis de los suburbios de mi EXBARRIO LLEFIA ) a todos ellos les digo : LO SIENTO.

Pero más lo siento yo, ya que formo parte de ellos es decir DESPOJOS DE LA SOCIEDAD, somos seres que por motivos que se desconocen en estos momentos no cotizamos en la Seguridad Social y gracias a nuestros queridos amigos, familiares etc, podemos cobrar un subsidio (no suicidio) durante unos meses. Lo peor de todo es la falta de rutina que de un día a otro te encuentras sin ella. La intentas hacer pero es casi imposible, todo se limita a poder levantarte antes de las 11 de la mañana para no tener remordimientos que no aprovechas la mañana. Que realmente lo único que haces es ir al WC te preparas un cola cao con tostadas con mermelada de limón y te pones enfrente de la caja tonta (para nosotros la única ventana de la sociedad) empiezas a hacer zapping entre las diferentes ofertas en el caso que las haiga…siempre habrá una Ana Rosa o para los que tiene más nivel un Cuni. Esto lo alargas como mucho hasta las 12, a partir de esta hora empieza el dilema si sigues haciendo lo mismo o haces algo diferente, como por ejemplo ir de compra ( como hacen nuestras queridas abuelas ir diariamente un día compras la leche, otro día el dixan etc simplemente para tener una excusa para salir de tu cárcel)o piensas pues este rato voy para aprovechar a leer un rato, en mi caso coges el Best Sellers de moda y te pones a rellenar tu tiempo ( Millenium o el titulo de no seque de una tía que quema con un bidón y una cerilla o mechero). Todo esto y lo alargas hasta la hora de la comida, que como buen Despojo más allá de las 14 no se alarga. Intentas deleitarte con algún plato pero no siempre es así, y tienes que recurrir a recetas Monteiras.
Una vez que ya has hecho tú comida empieza el nuevo dilema com rellenar toda la tarde hasta a una hora aceptable para cenar. Piensa en todas tus opciones, bueno más que opciones piensas en la gente que crees que puede estar disponible y le apetezca quedar con alguien como tú, aunque sea para tomar un mísero cortado en la cafetería al lado de tu casa, pero eso para ti es ya mucho. Esos 10 minutos que tienes cubiertos son un alivio de tu asquedad diaria. GRACIAS A TODOS los que algún día habéis tenido la generosidad de quedar conmigo.
Alargas como puedes esas quedadas laborales, pero a veces es imposible más que nada que esa gente tiene vida social, familia casa y lo más importante al día siguiente tiene que madrugar!!
La noche pasa más rápido la verdad, si la quedada anterior ha sido escasa te vas al locutorio y rellenas otra hora más o las que hagan falta. Llegas a tu casa, dice cuatro chorradas con tu querido compañero de piso hasta que este se va a dormir, y tú te quedas de nuevo con tu soledad y vuelves estar enfrente de la única ventana que tienes de la sociedad, pensando habrá alguna película que dure más de 80 minutos? Seguro, sobretodo en las cadenas privadas que siguen teniendo publicidad. Hasta que llega la hora de dormir, no porque tengas sueño simplemente porque es la falsa rutina que te has creado y a una hora prudente intentas ir a dormir y pensar todo lo que te espera el día siguiente….ir a Condis a comprar las pastillas deAVECREM o tirar la basura orgánica o ir a mirar el coche para comprobar si sigue en el mismo sitio de hace dos semanas….en fin espero que los Despojos no vayan en aumento porque si no habrá colapso en las bibliotecas buscando wifi gratis.

Los nuevos habitantes

2009-10-15T11:55:00.001-07:00

Los Kartis seguieron con la investigación, conforme pasaban los dias fueron conociendo más profundamente a los nuevos habitantes de su querido pueblo. Desde los nuevos seres de color azul y verde a los esclavos más variopintos.

Para que mis más apreciados lectores a continuación os adjuntare un detallado perfil de los nuevos personajes más caracteristicos ( lo mismo que hacia Tolkien en el Señor de los Anillos, el royo ese que tanto gusta a Laia)…lo que no se si la inspiración que empìezo a notar es real o simplemente ha sido inducida por los miles de fans que cada dia me incitan a que continue escribiendo, bueno lo intentare ahí va….pero claro espero que nadie se sienta disgustado, ofendido, asqueado, que me quiera tira una botella de agua porque yo le quiera tirar el paquete de chicle…

Como era de esperar los pilares del antiguo pueblo activaron sus radares y empezaron a examinar detalladamente a todo el personal, cuando veian una buena presa se detenian en ella para empezar a buscar semejanzas, defectos ( con cariño)o algo que destacaran como buenos hijos de puta que eran y son…

Felipe de Mafalda\Soneo de Dorameon\Jorobado de la peli “El nombre de la rosa”: Tipico chico de los recados, tanto se pone a barrer como te acompaña al IKEA a buscar muebles para la empresa donde trabaja, eso si pagando él el Parking. Y si tienes la habilidad de mirarle a los ojos con una dulce sonrisa te prepara un buen Capucchino acompañado de unos ricos pasteles mientras atiende llamadas.

Gorka: Si, el personaje malo de la serie de Antena 3 “Fisica y Quimica” que era muy colega de Cabano o Canabo (como dicen algunas) y ahora ha dejado embarazada a una, que es la tia que gano el FACTOR X de hace unos años. En realidad es un helpdesk y unicamente se parece en la cabidad de los ojos y en la nariz…pero si tú propia padre tambien te dice que te pareces…quiere decir que eres GORKA!!! (más información el próximo número de SUPER POP).

Fran Perea: 1x1 son siete ¿?? O más bien es un proyecto que cada alumno de primaria disponga de un ordenador personal?.Desde hace años se ha alejado de el mundo de la televisión,actualmente trabaja tambien de helpedesk.

Estareis dicendo cuando coño va hablar del personaje estrella que tanta informacion dispongo no?? Pues nunca no me sale los....es broma ahora viene...pero tener en cuenta:

-El consume excesivo puede causar somnolencia, diarrea, gonorrea,pesadillas terribles, ladillas, estados de chocs permanentes, hemorroides.

*En caso de duda consulte con un farmaceutico, bueno mejor dicho no hay nada que consultar ya estas jodidamente jodido per el virus MERCEDITASSSSSSSSSS!!!!

Merceditas: Hasta la actualidad nos han llegado documentos donde reflejan la existencia de ester ser originario del Inframundo. Durante siglos los aldeanos de miles de pueblos la han tenido que sufrir. Entre muchas habilidades que contemplan unas de las más destacada es su voz. Su agudeza y tonalidad hacen que a kilometros sus chirridos se escuchen, provocando roturas de timpanos o posit enganchados a su alrededor pediendo clemencia para que se caye de una puta vez.

Su vestimenta esta las bolsas de patatas de 10 kilos y sus modelitos. Un dia puede ir patriota y ponerse la Bandera de ESPAÑA y otro llevar un blusa del mercadona junto a un trozo de tela de la bata del cole de color rosa (para ella minifalda) acompañada de unas ricas botas hasta la rodilla rollo Coyote Dux.

Pero el arma más temida por todos es un movimento SHARON STONE en Instinto Basico...pocos han podido sobrevivir, de los quales en el momento que en unas decimas de segundo vieron aquella selva amazonica con un gran volcan se les secaron los ojos para siempre. Cientos de cosechas muertas, producido por el gas toxico que desprende y decenas de humanos que fueron chuclados para dentro de aquel mundo infernal.

Todavia se dice que este ser habita con nosotros, y yo creo que si...trabaja en la calle valencia n83....Huir mientras que podais!!!!!!!!!!!

La derrota de un fuerte pueblo

2009-10-06T09:54:00.001-07:00

Durante años el pueblo sau vivia felizmente entre sus incidencias y consultas, hasta que un buen dia del mes de agosto del 2009 aparecio un nuevo ser que nunca habian visto ni los habitantes más viejo de la aldea. Era un ser muy grande de color azul y verde, a pesar que en princpio no suponia ningun peligro para los aldeanos, por sorpresa conseguio expulsar a todos los habitantes de SAU. Y convertir la aldea en un nuevo poblado llamado IRUMDAKI.

La cosa no podía quedar así, asi se reunieron las cabezas pensantes del antiguo pueblo para nombrar una serie de habitantes que enviarian para investigar el nuevo pueblo, las nuevas leyes, directrices etc.

Como era de esperar fueron enviados casi todos los Karti de la aldea junto a una de las sabias. Los nervios se apoderaron horas antes de su marcha hacia IRUMDAKI de casi todos, pero en el momento clave fueron Kartis y empezaron su camino.

Llegaron a su pueblo ahora en poder de las bestias azules y verdes, para sorpresa de todos pasaron desapercibidos, los unicos que se dieron cuenta de su existencia fueron los esclavos que habian ido comprando en los portales de trabajo por pequeña cantidad perqueña de agua y pan duro.

Los pequeños Karti no podia dar asombro al ver como habian cambiado su querido pueblo. Por todas las calles habian instalados alambres, que en el momento más inesperado disparaban descargas electricas, y en los pomos de sus puertas habian colocado bolsas del mercadona para evitar achicharrarse cuando querian entrar a sus hogares.

Los pobres esclavos los fueron colocados en sus puestos de trabajo, a mucho de ellos los colocaban juntos en sitios de una persona, llegaban a colocar hasta 3 juntos, en condiciones infrahumanas, tenian que soportar altas temperaturas y sin las minimas condiciones de higiene.

Esto solo fue los primeros dias, pero esto continuará con las descripciones de nuevos seres que iran aparienciendo, entre muchos la nueva Merceditas Mila, dobles de famosos, Nosferatu con un gran golpe de nariz o dicese El Tiburon, la Chupona... etc

Cap.1 Inicios Sagueros

2009-09-18T00:08:00.000-07:00

10 de abril de 2007, hacia unas horas que acababa de llegar de el paraíso de los Coffe Shop…(No el piso de Aaron o Raul)sino Ámsterdam. Como había quedado me presente en la “majestuosa” empresa alemana que hemos tenido el “privilegio” de trabajar durante años.

Durante horas fui escuchando el discurso/formación de la famosa aplicación que iba a dar soporte. Bueno, más que escuchar, hacia amagos por no dormirme, en muchas ocasiones durante fracciones de segundos perdida el sentido de la oída como el de la vista…lo peor era cuando me dejaban solo para “investigar” en mi futuro PC como era la famosa aplicación verde, corriendo me tenia que ir al WC de minusvalidos y ponerme agua en la frente y en los ojos, para evitar que mi enorme cabeza tan llena de sabiduría se cayera encima del teclado,( que durante todo este tiempo he ido estrujando mis dedos en el, cuando algún “querido” usuarios me sacaba de quicio…pero eso si sin superar la fuerza de algún otro compañero con aspecto intimidador que llegaba a emitir tal sonido que en algunas ocasiones los ” sismómetros ” salía de la media diaria en 22@).

En esas horas, en mi horizonte (en frente de mis narices) podia observar una dama con una mirada penetrante e inquietante... pasaron semanas hasta que me atreví a invadir su espacio puramente por necesidad laboral. Unos metros más se encontraba aquella chica ricuela que me crucé en mi camino el día de la entrevista. Como buen Kartiano, me acerque a ella y me autopresente ( buenas dias, señorita, encantado de conocerle…seria tan amable de acompañarme a desayunar???) dicha chica se quedo observando, y por no herir o ofender a ese inviduo de 1,50 Cm, acepto la invitación.

Karti (yo),para intentar impresionarla en el Restaurante que fueron, se atrevió a pedir el plato del día…pero hubo un contratiempo inesperado…eran las 09.30 AM, es decir de la mañana!! Ese plato del dia…como era de esperar no para un desayuno craquelado para esas horas…ya que era dos tortillas rellenas empapadas de bechamel y tomate. ( como un campeón se ingirió todo eso Pa Impresionaa).

No tubo los frutos deseados, aquella chica extrabajadora de atención a cliente de unos supermercados catalanes que cuando tienes un bebe te dan un lote de sus productos; ignoró completamente estos detalles.( que hi farem no??)

El dia empezó, y las llamadas entraron y una nueva relación de “odio” y cariño empezó. No con el compañero cercano sindicalista, sino con otra nueva dama. Esta era una dama dura que no podías llevarle la contraria ( nuestro relación era como una pareja que llevaban casado 40 años, todos os acordareis de Pepa y Avelino, pues igual).

Poco a poco la familia fue aumentando…llegó el Mallorquín, la Mujer más fértil, etc. (no se si vino alguien más…pero paso) con esto empezó el cambio de ubicaciones que cada 245 días y 65.894 horas se producía para el “deleite” de los coordis.

El verano ya llegó, ya llegó…e igual que nuevos “hij@s”…todavía me acuerdo aquel agosto del 2007…Karti (yo) volvía de unas buenas vacaciones a su puesto de trabajo, con su alegría y simpatía habitual fue saludando a diestro y siniestro, el chaval oyo algunas risitas ..hasta que uno le dijo “tienes una sorpresa en tu pasillo”. Este pensó.. (yo) una placa que pusiera ESPECIALISTA pero no….con sigilo fue dando pasitos hasta que llego a su destino, en un primer vistazo vio la cabellera a lo Caballero de Zodiaco; un ser que no pudo detectar si era macho o hembra, pues se atrevió a entrar dentro del pasillo..observo que los restos de agua que contenían las botellas que la mujer de la limpieza no había tirado (GRACIAS) empezaban a temblar…una luz penetrante le deslumbro los ojos…a los segundos desapareció y apareció “”””la mejor amiga de KARTI….”””(todos sabreis que era una gata con un melón en la cabeza).

Todavía me recuperó de la sorpresa, pero no solo fue esa…las nuevas adquicisiones podíamos encontrar de todo desde un EMO ( ni puñetera idea que era eso, hasta que lo busque en Internet) una Pelá con botas militares que a primeras de cambio me quería chafar la cabeza, hasta un chaval “incomodo de ver” que hacia burbujitas como las famosas muñecas Nenuco.

-yo pensé estoy en mi trabajo o en Gran Hermano???

To Continued

Raulilly el Niño

2009-06-03T07:54:00.001-07:00

En el lejano Oeste de Navas nació hace 19 añitos unos de los personajes más recordaros en la historia…Raulilly el Niño.

Como todo niño de esa epoca, iba a la escuela de informatica …con sus libros con la cuerda y la pizarra PDA estilo La casa de la Pradera. En los momentos claves, ya demostraba maneras cuando por ejemplo accedia a la pizarra PDA de otro compañero de la clase de al lado para “copiar” las respuestas de los examenes.

El niño fue creciendo, y se convertió en un saludable jovencito que de vez en cuando le gustaba delitarse con las hierbas que tan ricamente cultivaba su abuelita.

Un dia mientras cabalgaba por las tierras de 22@ se fijo en una hermosa dama de cabaretera. No hizo falta mucho, para que estos dos se enamoraban…

Raulilly el Niño, empezo a delinquir con pequeños hurtos de las maquinas Vending hasta auriculares de otros ciudadanos.

Con su sonrisa habitual, llegaba a su puesto laboral donde su amada cabaretera se encontraba..esto era el inicio de la bronca diaria, bueno bronca no, sino el juego que tanto les gustaba a los dos…y en el fondo hacia enriquecer su relación.

To continued

Que pasa buey!!!.

2009-04-23T07:30:00.000-07:00

Santa Barbara, Manuela, Abigail, Pasiones de Gavilanes, Betty la Fea (jeje) …cientos de telenovelas se han ido estrenando en nuestro pais. Ahora desde hace unos semanas ha llegada una nueva Que pasa buey!!!. Estrenada hace unos dos años en Sapvision con bastante éxito de audiencia y critica ahora se ha vuelto a reestrenar en Sauvision . En las primeras semanas se ha hecho un hueco en el “yposium” esperando que poco a poco llegue a tener el éxito que se merece.

Algun cambio en la parrilla se espera, que tenga buenos resultados y poco a poco se considerada un gran éxito más de la cadena , después de las series trinufales como “Sin Kartis no hay paraíso”, “Divas desesperadas”, “Sexo en la Mina”.

*Telencico -Este auto es una ruina: 21.3% y 2.740.000

•Sauvision: Que pasa buey!!!. 1: 17.3% y 2.224.000

• La Sexta : Diario de un..Interino 6.8% y 658.000

Leyendas Kartianas

2009-02-05T07:52:00.000-08:00

En las tierras lejanas de la montaña Machu Picchu al sur del Perú, hace aproximadamente 100 años ocurrió algo inexplicable…(los aldeanos de estas tierras generación tras generación van contando la “leyenda”)
Un dia de verano, la pequeña y dulce Alejandra salia pasear con su perrita Betty por los bosques obscuros de Machu picchu. La pequeña niña era un poco masoca ya que le gustaba adentrase lo más que podia, a ver si tenia suerte y se perdia. Y así durante algunos dias o semanas era protagonista de las charlas de sus vecinos ( por aquella epoca Està pasando no se había estrenado). Peró nunca lo conseguia, ya que cuando su perrita Betty veia que se estaban alejando mucho de la aldea donde vivian, empezaba a ladrar y a cogerla con el ozico el vestido para que no caminará más…
Pero aquel dia, la cosa cambio para siempre…Alejandra caminaba y caminaba y su perrito no daba ni un pequeño ladrido…ella no le daba importancia. Hasta que de repente la niña se percato de algo estraño..su perrita no estaba como siempre..tenia una mirada perdida, y aterradora a la vez , sus uñas estaban mucho más grande de lo habitual…Alendra se paró de golpe, y empezo a preguntar:

-Betty, te paso algo? Bonita??? (ironicament, claramente)…Esta empezó a mirarla con una cara de apetito que iba acompañada con espuma que le iba saliendo por la boca.
Alejandra se asusto y empezo a correr, y su perra detrás con ansias de cojerla y comersela…por desgracia, como es habitual…alguien puso un tronco en su camino…que hizo que Alejandra tropezará. Betty empezo a atacarla con ansias, en pocos minutos le clavo las enormes uñas y mató su ama.

Para siempre jamàs esta dulce y pequeña Macchupichu fue culto de leyenda, y jamás volvio a su aldea…Durante muchos dias, intentaron buscar a Alejandra pero nunca dieron con ella…lo unico que econtraron anormal en el hogar de esta, es que en el cuenco de la perrita haban restos de Jalapaeños.

Moraleja: No des de comer jalapeños más tarde de las 00:00.

Comunicado kartiano

2009-01-15T07:06:00.000-08:00

Martes y trece, Cuz y Raya, Pajares y Esteso muchos duos humorísticos en los últimos año se han ido disolviendo; como era de esperar, en el 2009 tambien ha empezado con una nueva rotura, karti & Monti después de unos 5 años de exitos, por una fémina tercera persona se ha deshecho como una aspirina efervescente con el contacto con el agua.

Todos os recordareis el famoso JA JA AHA AHA JA JA inventado en la Ovella negra, o de la sonrisa forzada con la inclinación de la cabeza hacia el lado derecho…cientos de anécdotas Birra Pequeñi, askedad, cumida, visado para la India, bromas intensas…

A partir de este momento todo formará parte de la história del humor de España, únicamente tendreis la ocasión de volverlos a disfrutar cuando algun dia, este EX-duo decida sacar un DVD con todos sus gags, hasta entonces os tendreis que conformar en visitar el blog danikarti.blogspot.com .

Pd: Hospitalet existe.

La Cencienta Kartiana

2008-11-06T06:09:00.000-08:00

Hace dos meses Kartiana abandonó su hogar desde hacia 27 años, y fue a parar al Castillo de la bruja Turerina sin ella saberlo…

Kartiana con su inocencia habitual, iba aganchando la cabeza cada vez que la bruja le mandaban hacer tareas del hogar, los dias pasaban y ella se empezaba a cansar. La Turerina se fijaba en la presión del tenedor y del cuchillo cuando cortaban la carne que tan ricamente comia Kartiana, tambièn media los pequeños gases que la inocente chica expulsaba, ya que podian estropear las paredes del castillo o en la forma de entrar en sus aposentos, ya que si entraba muy rápido levantaban polvo y ensuciaba los jarrones de porcelana.

La pobre Kartiana no aguantaba más, se pasaba noches y noches encerrada en su habitación para evitar encontrarse con la malvada. Bruja. Hasta que un dia, de repente, mientras veia Telemonegal apareció un luz repetina por la ventana…al principio creyó que era el reflejo de la cocina del vecino, pero NO!! Esa luz entró en la habitación y de repente fue desapareciendo hasta que detràs de ella apareció un pequeño ser.. era el AdaTen bialchol.

Buenas noches, querida Cenicienta Kartiana (voz de la Ada de cenicienta de Disney) porque estas tan triste??

Está respondió: - No aguanto a la bruja Turerina, me explota más que un coche Bomba de Euskadi Ta Askatasuna!!

El Ada seguidamente le dijo, no te preocupes a partir de este momento, la bruja la convertiré en un saco de patatas (que buenass las patatas al horno de Merche!! Eh Monti) y nunca más te molestará, y tú podrás desahogarte con ella pegandole patadas.

Cenicienta siempre fue feliz..bueno feliz feliz del todo no…ya que aunque la bruja ahora era un saco de patatas, seguia tendiendo los 14.582’58 manias detectadas por el neurologo y eso suponia que la tenia que tener encerrada para evitar problemas…

FIN.

S (3ª parte) News People

2008-10-02T06:11:00.000-07:00

VILEDA

Producto de limpieza bastante conocido o version mejorada de nuestro recordado Mallorquin. Tiene bastantes semejanzas a susodicho; diaremente suele agarrar con firmeza sus laminas finas de papel para seguidamente liarlo, rellenarlo y mojarlo con su substancia viscosa de su boca…asiduo habitual de todo tipos de festivales desde el Festival internacional de suegros con casa grande donde voy cada finde a Festival internacional cojo unapapa y me tiro todo el domingo sobando o jugando a la PSP.

Niño Youtube

Unos de los videos más visto, ( niño rompiendo el teclado del ordenador con rabia), por suerte de todos nostros o no, este niño que ya es un hombreton se encuentra con nostros. Cada llamada que recibe, son los segundos de incertidumbre que tienen sus compañeros de al lado, sobretodo de su lado derecho…cierra los ojos con fuerza intentando soportar las vibraciones que percibe por todo su cupero causado por los golpes, ostias, empujones, puñetazos que recibe todo el Harware en el momentos de lentitud o desconocimento de la aplicación que da soporte.

Raquel

Chica elegante donde les aiga, su habito de hacer 7 u 8 comidas diarias, hacen que conserven su magnifico aspecto. En algunas ocaciones el consumo de un canelon le sacia, pero al menos desde hace unos dias acaba con todo el taper que trae.

Delacalle

Bueno, de la calle, avenida, pasaje es indiferente. Compañero que no tengo información en estos momentos, Perdone las molestias.

Marta (más conocida en el mundo virtual “nayra”.

El Papa Razinguer le observaba diaremente, y tod@s lo observabamos a el….La creencia o la fe creiamos que era el motivo…pero realmente la verdad era todo lo contrario, es decir no era creencia o admiración, era mofa con la inclusión de un personaje de comic llamado Fanhunter. A partir de este momento conocemos la realidad o seguimos estando engañados por este ser???

Continuara con Machupichu, Bet, la chica de la curva….

Cabra. Los que viven aqui se llaman egabenses

2008-08-26T05:21:00.000-07:00

Mamífero con cuernos, parecido al ciervo, pero más pequeño o población cordobesa.

Dice la leyenda que el toponimo de dicho pueblo de mis antepasados es de origen romano. Se cuenta que durante una noche de invierno Cabra iba a ser atacada por los musulmanes pero los hàbiles puelberinos deciedieron coger sus rebaños de cabras y ponerles antorchas en los cuernos para dar entender a los moritos, que habia cientos de enemigos preparadors para entrar en combate...

Cabra, destino veraniego habtiual de Karti durante su niñez y años de juventud.

Las tormentosas 12 horas de aguante durante el trayecto de Barcelona hasta este lugar, se hacian inaguatables. Con la psciologia de karti el mareo llegaba en tierra...minutos antes de subir al autocar "pirata" llamado por todos el Gato. Se producia los primeros sintomas de arcadas, y en el algunas ocasiones llegaba a producirse el temido vomito por algunos gargantas estrechas que empataba las aceras de la bella Santa Coloma de Gramenet. Una vez en su interior, venia el sufrible chicle antimareo, que para evitar el presunto Mareo, masticaba durante todas las horas del trajecto, lo que hacia que a finalizar tubiera agujetas en la mandibula.

A pesar de todo esto, merecia la pena...siempre la llegada es igual.. karti y su familia llegaban a Los Islos (barrio de Cabra) y en cada paso, era observados por todos sus habitantes que intentaban averiguar quien era esos forasteros con aires de grandeza, bueno en este caso con aires de pequeñez..en el momento que identicaban a la matriarca empezó a producirse los asaltos y el rodeo a todos. Miles de Chachas, chaches, chochos comenzaba a besar, abrazar, preguntar e intentar robar...Arriba de este pasillo, a lo lejos se veia la pequeña casita rodeada de "rascacielos" donde Karti & family pasarian los próximas semanas. Eran recibidos con el cariño habitiual de los kartis...

Los dias eran calurosos y sofocantes, y rutinarios...por el dia en casita, realizando la querida siesta de Karti o ha su pesar entretenerse con juegos viciosos de cartas como el "Hijo puta". Y por la noches es cuando salias para apreciar las plazas tan concurridas por los Egabenses donde se delitaban con las papas recien hechas o sus cartuchos de papel rellenos de pequeñas gambas. Otra de las opciones era pasear por el Paseo, donde se apreciababa el olor de la tierra humeda recien regada...

Esto era los años atrás, este verano la cosa ha cambiado un poco...por la mañana se dedicaba a jugar al la PSP y en algunos ocaciones, si no tenias absolutamente algo que hacer uno se centraba en estudiar alguna máteria pendiente de Aeoronautica durante algunos segundos...

La siesta se ha seguido haciendo, sobre las 15:30 los sufower era encendidos y la mayor parte de la familia abondaba apresudamente la sala, a la parte alta de la casa. Donde normalmente dormias, jugabas al tetris del mp4 que le habia regalado Cristina, la novia de mi primo o seguias jugando a la partida que estaba hivernando de la PSP...bueno, menos algun dia que eras invadido por algun ser de otro planeta que te absorbia completamente toda tú energia...

Continuará...

Turquia, que hermosa eres!!

2008-08-05T03:30:00.000-07:00

Karti and Monti esta vez en Turquia. ..

Los segundos pasaban y el reencuentro de Monti con el Sr. Visado se acercaba, durantes los minutos de espera, miles de flashbacks le pasaban por su gran cabeza, y le venia una y otra vez la imagen de aquel militar con la metralleta apuntándole la sien antes los continuos tonos elevados de un “perfecto” ingles intentando negociar su entrada.

La pequeña espera fue en este caso, gratificante como una simple pegatina del Bollicao fue enganchada en el Passport y venga para adentro de Turkey.

Esos pasos hacia la salida, fueron acompañados de un pequeño miedo que les recorría las venas, hasta en el momento que vieron el buscado cartel de IBEROJECT sujetado por un autóctono de este bello país (un alto pelirrojo con el pelo rizado con grandes mofletes enrojecidos).

El primer dia de Ala llegó y el “fingimiento” con él. Como en cualquier primer dia en un sitio desconocido empiezas andar sin rumbo y sin lógica, haciendo fotos sociales que tanto gusta el Sr. Fingido*. Una parada en el camino al paraíso, tubo la inesperada aparición de dos damas de la gran Castilla y León; Palencianas con “P” hizo un giro sorprendente en las aventuras de Karti and Monti en Estambul e igual efecto o superior hicieron nuestras queridas Bacterias Bizantinas en la “autentica Cappadocia” dias posteriores...

Consejo de la abuela:

Curar un sufrible resfriado Monteriano: Únicamente el Craquel.

Luna de miel para algunos o crisis matrimonial hasta un asesinato kartiexpress para otros, fueron las historias creadas para intentar alcanzar las metas…

Un baño Turco combina cuatro elementos básicos, el calor seco, el calor húmedo, frío y el masaje. Mejor dicho que combina un único “elemento” el maltrato fisico.

Karti and Monti tuvieron la valentía de probar los famosos baños antes de seguir su aventura (más que nada por no quedar mal ante las hermanas Palencianas con “P”). La incertidumbre de que iba a pasar, como seria, que les harian; miles de preguntas se formulaban…Inocentemente venían preparados con su bañadores, que nunca llegaron a colocarse, ya que les obligaron de liberarse de cualquier prenda, únicamente tapaban sus vergüenzas con una “servilletas” enrolladas por sus cinturas craqueladas que tan gentilmente le ofrecieron.

Al final del pasillo una pequeña puerta asomaba… con la valentia habitual de Karti fue el primero en acceder a ese lugar desconocido. Una gran sala de mármol con techos altos y un calor asfixiante se encontraron.

Los minutos pasaban y nadie venia, Karti y Monti poco a poco se iban desintegrando, bueno Monti más que nada iba desapareciendo…hasta que de repente unas ligeras vibraciones en el agua fria de las palanganas avisaron de la llegada del GRAN turco. Un ser grande, con un gran conejo( bigote en Albanés) su puso su servilleta y empezó a observar a sus presas estilo águila imperial en los documentales de Felix Rodriguez de la Fuente…Karti hacia sus adentros rezaba mirando a la meca, para que la primera victima fuera Monti…gracias a Ala o al colgante de Marta, fue así…

Macario, Doña Rogelia, y una largo etcétera de marionetas sentiran lo mismo cuando le meten la mano por detrás, es decir por el culo. Lo mismo que sintieron Karti and Monti (sin llegar a tocamientos Homosexuales eh!!). El sufrimiento era agonizante, y la gozada de aquel “masajista” era placentera. Karti entre risas y temblores se imaginaba lo que le tocaría a continuación…mientras contemplaba a su amigo en aquella parrilla de mármol que el Sr.Turko iba dando la vuelta, como buen pescado empano.

Karti finalmente disfrutó, o el dolor que sintió hizo desmayarse y no sintió nada…pero como dos pajaritos salieron elevandose con tanta limpieza y luz que desprendían después de la sacudida que acaban de recibir.

To continued

THE TRIGLICÉRIDOS

2008-06-20T13:00:00.000-07:00

Esta gestación dura casi dos años y lo que le queda...

Karti, acababa de llegar a un cuarto de vida, es decir la friolera edad de 25 AÑOS!! ( a Monti le falta unos 15 dias jaja) esto suponia que habia llegado el momento de empezar hacerse las esperadas revisiones medicas...por la vagadez y asquedad de susodicho esperó hasta que llego la revisión de su antiguo trabajo (obviare el nombre de la empresa, simplemente dire que era para una compañía de moviles, que empieza por M de movistar). Se hizo todo tipo de pruebas incontables e insufribles para cualquiera, hasta que llegaron los resultados...

Con la “inocencia” habitual de este ser, abrió el sobre, y se encontró con algo que nunca hubiera creido....THE TRIGLICÉRIDOS.

Estos seres por sopresa de toda la Humanidad habian aparecido en el interior de Karti y se iban reproduciendo entre ellos, habia que pararlos como fuese.

Se creía que el motivo de este aparición en el vientre paterno era causado por el mayor enemigo de DAVID...el ALCOHOL!!!. Pero se equivocaba completamente...

Durtante estos años han seguido su ritmo de reprodución, y el resultado despues de la última ecografia de karti ha sido....

Relato erótico

2008-05-30T08:18:00.000-07:00

Esa mañana llegaba a trabajar como cada dia, unos 10 minutos antes de mi hora de entrada. Durante el transcurso del dia, pensaba una y otra vez, si ese dia se volveria a repetir lo de aquel dia de otoño…

Hacia unos meses habia llegada una nueva remesa a mi puesto de trabajar, entre toda esa remesa, se encontraba una chica morena con pelo corto…desde el pirmer momento me fije en ella…

Con el paso de los dias, fuy descubriendo nuevos datos de ella…alguno desagradables…bueno uno sobretodo. Tenia previsto casarse dentro de unos meses…

Pensaba que estaba todo perdido…pero me equivocaba completamente…

Por el destino o por casualidad me la pusieron enfrente, no sabia si lo podia aguantar.

La brisa de la mañana me habia despejado complemtamente de camino del metro a mi trabajo, esa semana ella entraba una hora más tarde...

Llevaba puesto una bonita blusa estrecha, con su diadema que le despejaba su bella cabecita…como cada dia, nos mirabamos y nos haciamos esos moviementos de lengua que tanto me excitaban…hasta el punto que me tenia que mojar la frente para tranquilizarme…pero no era todo eso, cuando introducia sus dedos por la cavidad o nos mirabamos entre la ranuras de los cristales, me ponia a cien.

Ese dia, hizo lo que nunca me habia hecho…se acerco a mi sitio lentamente, sin hacer el minimo ruido…yo mientras tanto imaginaba mi vida con ella, esas noches de verano a la luz de la luna…de repente noté el acercamiento de una ser cerca de mí, y a los segundos un repelus excitante…esa bella chica me acaba de acariciar con sus sensuales manos los lóbulos de mis orejas….mmmmmmm

A partir de ese momento, fue un antes o después en nuestra relacion laboral…durante unos minutos se me paso por la cabeza, de levantarme, agarrarla y llevármela a los lavabos de minusvalidos, para que me siguiera tocando los lóbulos….

Pero no, esa chica le quedaba semanas para ser una mujer bien casada….

Un beso.

Los creadores de "Como sobrevivir a Karti" y "Encantada, ana v" presentan:

2008-05-19T09:30:00.000-07:00

Encantada, Ana Mari V

2008-05-10T01:29:00.000-07:00

Del protagonista de "Como sobrevivir a Karti" llega "Encantada, Ana Mari V"

S ( 2ªParte)

2008-05-08T12:19:00.000-07:00

Despues de semanas de reposo karti vuevle a sus andadas...aquí teneis la segunda parte de S...

Perfiles para hacerse mirar

Muchachanui, nui!!! : Dicese, a un exboyscut con claras declinaciones al mundo del folklore sobretodo al cante, desde una balada de Luis Miguel hasta la sintonía de las Máquinas de palomitas... cuyo cabellos van creciendo dia a dia hasta llegar a la semejanza del Hijo del Dios, cuyo esta sentado a la izquierda de mí...

El mallorquin: Individuo con gran dominio de varias lenguas; desde el castellano más castizo de la Castilla del Quijote (desayunar= merendar) hasta el italiano más usado por Berlusconi ( uno, due tre...). Triturador pofesional de todo tipo de cosas desde una crema de calabacín hasta unas tuercas de tamaño estándar. Uno de sus hobies proferidos es verse dos programa seguidos de su lavadora siminueva mientras se tomas unas ricas pipas Churruca. (David que ya te vas!!)

EMO: Masculino / femenino, Correspondiente a la tribu urbana,bueno perdon...exemo (anque todo sigue igual que al principio). Chico o chica depende que ojos lo miren, suele destactar por el charco que deja siempe por donde pasa, causado a sus pequeñas “perdidas” cada vez que inicia una gran carcajada. Asiduo a todo tipo de blogs, fotologs, antiblogs, dogs, y todo lo que contenga la palabra –ogs- .Puede pasarse horas observandose en todo tipo de objetos que pueda verse reflejado, desde mis gafas a la hebilla del cinturón de algún compañero de “alrededor”.

TDT: o lo que es lo mismo la Noelia (televisión digital terrestre). Adaptada para el Gran apagon anologico sin la necesidad de ningun tipo de adaptador, en el momento que ella detecta la minima señal, ella empieza a sintonizar el canal para coger cualquier tipo de información.

PD:Sus antepasados se dedicaban a la escritura cualquier palabra que le llegaban, seguidamente era transcrito a los cientos de volumenes de la GRAN ENCICLOPEDIA DE APUNTES DE NOELIA

Montse (no tiene apodo que pasa??): Tipica dicharachera que de vez en cuando es poseída por algun ser de ultratumba, ( por la Elsa?) que hace que en el momento que emite algun tipo de sonido junto a otr@ ser provoca las vibraciones que hasta la Sagrada familia se resiente...( esperate al AVE jaja). Cada mañana tiene que contemplar la "desagradable" pose del Kamasutra de su cerditto apoyamoviles y el perrito que le han preparado el dia anterior los Vicentes.

Huracán: Fenómeno atmosférico que suele aparece en el momento menos esperado, (cuando tiene la fuerza para poder abrir los parpados) arrasando con todo lo que pilla por banda, desde unos Jalapeños hasta a la gitana de "Corre que te pasa que". En los momentos de más calma, utiiza otras de sus armas, la Hiptonsis. Una mirada por arriba de sus gafas con la boca devidamente abierta para la penetracion de una mosca, y te puede llegar a convertir en piedra, o lo que es peor en un bombon Lind, que con toda seguridad será devorado por alguna poseida, Emo o cualquier ser de ultratumba....

To continued o no...

Karticonsejo:Nobicing+Triglicéridos ALTOS=HELPDESK

S ( 2ªParte)

2008-04-17T12:35:00.000-07:00

Dia de Asquedad

2008-04-17T12:14:00.001-07:00

La asquedad me entro de nuevo después de muchas semanas. Esa sensación tan desagradable, que empieza con dolor de cabeza, molestias en los ojos y dolor de cervicales. Hasta la última fase que es esa ganas de vomito. Todo esto producido por tu entorno, por las personas de tú alrededor o en este caso, por la rutina laboral diaria. Normalmente esta sensación dura unas horas, pero se conocen casos que ha durado días...y un caso meses pero este no lo pudo contar...

PD: Este post va por ti Anónimo del dia 08/04 de parte de un gran estúpido.

S ( 1ªParte)

2008-04-07T13:16:00.000-07:00

..., Bon dia li aten....Asi empieza el contacto directo con los cientos, miles y algun dia los seis millones de usuarios de Catalunya de multiples aplicaciones que tan humildemente damos suporte desde un lugar de la planta 2 .

La dama de las aplicaciones es la llamada AGA, puedes aborecerla o hecharla de menos; cuando te entran alguns señoritas de categorazación dudosa del estilo CMaD (), APeeD o señoras con algunas canas del estilo WIN, WINS o la solterona eri.

Un dia qualquiera tu jornada laboral, empieza con el Riiingggggggggg que molesta el sueño mental que estás disfrutando-No Guillerm??. Te presentas: .., bon dia li atèn ..... (Esta frase es para confirmar al usuario que sabes catalán, y por eso trabajas para ... Luego tenemos claros ejemplos del dominio de la lengua susodicha, de la talla “ Vistbo” (vistiplau), “fulliment” (full de seguiment), “na” (de res) etc...

A continuación le pides el codigo ; esto en el caso que el usuario no te lo haya dado ya, haya acabado su consulta y se este despidiendo ( tú ni siquiera has podido apretar el rem para abrir una nueva consulta o los famosos TICKETS o el caso contrario...te preguntan que codigo??? Empiezan a decirte todo lo que se le ocurre: calentita69@hotmail.com, el PIN de mi visa es 4568, 90-60-90 hasta que le dices es el correo del centro sin la letra...

Durante la consulta puede pasar 3 cosas ( el chiquiqui se baila así):

1-que te haga una consulta que no es de aplicaciones, es decir que te la puedes quitar de encima...( blablablabla, -Diculpad t’has confos has marcat l’opció incorrecte has de marcar l´’opció 3, y como no OBLIATORIAMENTE ( va por vosotros Carlos/Ignasi) tienes que codificarla; seleccionando CONSULTA NO RELACIONADA AMB EL SERVEI NI AMB NINGÚN COMPANY DE AGA, SI US PLAU SEMPRE MARCAR L’OPCIÓ 3 PER A TOT, GRACIES.)

2-que sea una consulta sobre una incidencia que ya tiene abierta ( aquí empieza nuestro peloteo; mira Sr.Josep maria /Sra.Asun indicar-te que encara està pendent, estan treballen en la seva solució en la major brevetat estarà solventada, fem la reclamació corresponent i esperem que Deu faci alguna cosa i aquesta semana estigui....

3- Que sea una llamada para nosotros.. :(

Si hay suerte, bueno depende como se mire. Serà una consulta de aga...que en un principio es la que dominamos todos nosotros...o hacemos que la dominamos;

Mira, a veure, nose como explicar-te, el aga és una merda, m´heu esborrat vosaltres...estas son claros ejemplos de como puede empezar una consulta...

Luego el desarrollo de la misma es un misterio..depende el grado de empatia o asquedad que sienta por nosotros (TODOS SOMOS AGA)

To Be continued...

Historia del Kartirobo (3ª parte y última..por ahora)

2008-03-30T03:30:00.000-07:00

El final del Kartirobo si no ha llegado esta a punto...después de la perdida “voluntaria” de su apreciado móvil Sony Ericsson z610i. Llegó el día que nunca esperaba que llegará el robo de un pofesional hacia su persona...

Día 14/03/08, Karti y sus compañeros de trabajo quedaron para deleitarse merendando; simplemente tomando unas Birras pequeñis o como Karti, un BikyVikondo (bikini raro). Poco a poco se fueron hiendo gente, hasta que solo quedaron unos cuantos (presuntos culpables), Karti se levanto igual que los demás con el propósito de irse a sus hogares...fueron poniendo las chaquetas, abrigos, chalecos, americanas...Karti fue a coger su apreciado bolso Dokers..Pero no estaba donde lo había dejado!!!!

Por unos segundos, creyó que era una broma de nivel básico, y uno de sus compañeros se lo había escondido..pero cuando fue preguntando uno por uno, y estos fueron negando con la cabeza, se dio cuenta que no era una broma de nivel básico, sino una putada del primer nivel. Su cara rosita y sonriente (falsamente hablando) se fue transformando en una cara pálida como las estatuas grecorromanas y desencajada como la hermana fea de Adriá ( un excompañero de SAU).

El pobre Karti entro en estado de shock, empezó a mirar por todas las basuras del centro comercial, como una buena Rumana. No encontró nada, él repetía una y otra vez. –No quiero ser deportado de Dublín como mi amigo Monti- Los compañeros viendo el estado que se encontraba el ladrón robado, decidieron llevárselo a los mossos (a ver si caía la breva y acaba de una vez por todas encerrado por todas las fechorías que había hecho durante siglos).

Después de estar durante casi una hora en comisaría, aguantando como el mosso se equivocaba una y otra vez (lo hacia aposta) que si no había sumado el total de todo que llevaba Karti en el bolso, que si el boli tenia que ser azul en lugar de negro, que yo no soy mosso sino el de mantenimiento, etc. Sobre las 22:00 se acabo el dia más emocionante para Dani y sus compañeros del SAU. Con su fiambrera / caja de perro se fue a su casa, donde le esperaba un rico bistec que le había echo su mama y nunca llegó a probar. Por las asquead que le recorría el cuerpo, que gracias a los Dioses divinos (o DNI electrónico) pudo irse de vacaciones sin problemas.

PD: Que será lo próximo que le pase a Karti-Dani..

"Como sobrevivir a karti"

2008-02-26T10:14:00.000-08:00

Despues de unos dias de espera aqui teneis la película más esperada del año...que os servira para la gente que me conoceis deleitaros con ella y en el caso contrario, pues con ella tendreis la oportunidad. Al menos os servirá para saber como actuar delante de un karti...

Gracias Monti.

Dias después del estreno de "Como sobrevivir a karti"

2008-02-18T03:25:00.000-08:00

Parecia imposible, pero el estreno del Film "Como Sobrevivir a Karti" ha sido un exito de taquilla, aunque haya tenido criticas destructivas. El público ha ido en avalancha a casa de Monti, y se ha deleitado con los gags y homenajes continuos a la vida y milagros de Karti. Todo esto ha hecho que la cuenta de Monti Productions haya subido como la espuma,
de uuuuuuuuuuuuuuuuuu a oooooooooooooooooooooooooooooo y ha supuesto que sea portada en revistas mundiales de todo tipo...

Críticas de "Como sobrevivir a karti"

2008-02-14T01:56:00.000-08:00

DIA 13-F

2008-02-12T12:08:00.000-08:00

El dia 13 de febrero de 1981 a las 23:30, se produjo un acontecimiento no visto desde el año 1 DC. El nacimiento de un nuevo mesias, Kartikeyan. No nació en un portal de Belén (Jerusalen) sino en una pequeña porteria de LLefiá (Badalona). Tampoco le visitaron los Reyes Magos, sino sus vecinas. La Sra. Carmen y la Sra. Dolores, que no le obsequiaron con mirra, incienso y oro sino con unas buenas 5.000 pts de entonces, que ya el pequeño Karti se le abrieron los ojos como platos. Ni por asombro tubieron que huir Karti y sus padres, de su querida Llefiá. Ya que tampoco habitaban romanos ni rumanos como en la actualidad. A diferencia del anterior Mesias de la Humanidad, si se sabe que hizo durante su infancia y adolecencia pero no contaremos nada en estos momentos, ya que nos lo guardamos para posteriores "Posts" es decir nuevas entradas... Karti para los amigos, Dani para su familia, Tomatic para los compañeros de la ESO, Obocaman para los de la EGB, Trapos para el modulo, Mimosin para los de RBA, Pitufo para los de T-System...durante todos estos años ha realizados cientos de milagros, que no perderemos el tiempo en contarlos. Mañana dia 13 cumple 27 años, es decir según el Antiguo Testamento le faltarian 6 años para ser crucificado, y resucitar al 3er dia. Pero no va ser así, a pesar de que muchos de sus discípulos lo expresen a viva voz una y otra vez. Karti teneis para rato...

Historia del Kartirobo (2ª parte)

2008-02-09T10:29:00.000-08:00

El siglo XXI llegó, y con el llegaron los Euros.Todos los españoles se han ido quejando de esta moneda, ya que ha supuesto la subida de precios, la palabra mágica el redondeo. Karti se apunto al carro, y también hizo su Redondeo particular; hasta la llegada del Euro, el se llevaba 100 Pts. ahora se llevaba un euro ínimo por cabeza, bueno, en caso puntuales, 2 euros depende el tamaño de esta en cada cena) es decir 166 Pts.!!!

Durante los primeros años del siglo XXI, Karti fue aprendiendo nuevas técnicas de engaño y sutileza para el robo limpio o ascao. Mínimo, organizaba una cena la semana, donde casi había un 99% de posibilidad que en vez de gastar su dinero, se fuese con más de que traía ( es decir con DINERO, porque como muchos sabéis Karti, nunca lleva dinero encima.) Esta excusa le servia habitualmente, hasta que llegó a su apasionada vida un nuevo personaje que cambiaria el transcurso de su historia...)

Correría el año 2004, Karti hasta entonces tenia varias escalas de amigos: los típicos, que al menos una vez a la semana quedaba con ellos para robarles alguna pequeña cosa, a los que veía cada X meses, y les intentaba robarles el corazón, y los excompañeros de clase...

En esta última escala, se encontraba el NUEVO PERSONAJE (el que le cambiaria el transcurso de su historia y todas esas pamplinas)... J.G.B alias Monti.

Era un ser simpático, y más o menos amable con Karti... hasta que fue conociendo en sus propias carnes (de cordero, las costillas adobadas de mi tía, mmmmmmmm) como era realmente Kart. J.G.B.M:S:Dfkdgjdf ( me lío con tantas siglas, a la mierda hablo de Jesús).

Desde que empezó a craquelar/trabajar en un diario de tirada nacional (o internacional, es indiferente, todo lo que se meneé JAJA –Volat) su cuenta de LA CAIXA-CRAQUELAMOS?? Iba haciendo OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, pero misteriosamente desde que quedaba con Karti, su cuenta ya no hacia OOOOOOOOOOOO sino UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.

A partir de entonces Monti, fue analizando todo movimiento Kartiliano para destaparlo delante de todas sus victimas.

Karti no tubo más remedio que cambiar sus técnicas, ya no le servia con hacerse el tonto y pagar el último, o pasar por las mesas de al lado y llevarse la propina. Tenía que actuar como nunca lo había hecho, desde fingir ataques de broma intensa hasta hacerse el LOCO (volat).

Esto supuso para el pobre Karti, meses de sequía...y no tubo más remedio que deliquir en otros contextos...claros ejemplos como irse a Roma durante una semana con solo 5 EUROS o ir a un restaurante Argentino solo con 20 euros ( Hay!! Perdón, esto nunca lo ha hecho karti, es de otro blog "cojocacasradiactivas.blogspot"

El fin del Kartirobo se acerca????

TO CONTINUED (que remedio tengo, sino la gente me hace Comentarios amenazantes de la talla (Anónimo dijo...

VAYA MIERDA BLOG. NUNCA SE ACTUALIZA.)

Historia del Kartirobo (1ª parte)

2008-02-05T11:38:00.000-08:00

(Del lat. vulg. *raubare, y este del germ. *raubôn, saquear, arrebatar; cf. a. al. ant. roubôn, al. rauben, ingl. reave).

1. tr. Quitar o tomar para sí con violencia o con fuerza lo ajeno.

2. tr. Tomar para sí lo ajeno, o hurtar de cualquier modo que sea.

A la edad de 10 años vuestro pequeño Maestro, empezó su arte. Una tarde de cualquier día indeterminado se digirió a un kiosco, y en el momento de una distracción de la kioskera, el pequeño Karti, alzo la mano, y con una rapidez incomprensible se apoderó de una gominola del mostrador ( una cocacola).

Este fue el inicio. A partir de este momento cada hurto era superior al anterior; robando cromos del bollicao; (cuando el dueño salía de la habitación para traerle la merienda a susodicho), lápices de colores de la "safatas”de sus compañeros, etc….

Durante años estubo con estos pequeños hurtos hasta que hubo un paréntesis que él mismo no se esperaba y que poca gente conoce…

Era un jueves Santo, como cada día festivo, karti y sus amigos iban paseando por su apreciada avenida de San Mori, de una forma inocente y jilipollas. Sin darse cuenta que durante toda la tarde, iban siendo perseguidos por unos 15 kinkis…

Llegó la noche, se sentaron en un pequeño banco…y de repente aparecierón dos kinkis, y pidieron lo habitual en la época, 20 duros. Como siempre se le decía que no teniás…pero estos no se conformaron y en unos segundos aparecieron 13 tíos más…(en este caso no le servían de respuesta de un No). Así que se vieron obligados a vaciar los bolsillos.

Los pobres kartis andaban con la cabeza cabizbaja hasta que de repente oyeron:

-Tienen 1000pts!!

Y todos detrás de ellos, uno pudo esconderse pero el pequeño karti no.

-Todos a por él!! Gritaron los kinkis.

Karti, corrió y corrió y corrió y corrió, y pudo escaparse. ( uno dios le ayudo, porque sino no se explica)

A partir de este momento, Karti cambio su actitud de apropiación de bienes ajenos, ya no le servia robar una gominola o un cromo ahora quería DINERO…

TO CONTINUED

Clásicos de Karti: Jazztel es mala (2006)

2008-02-01T03:02:00.000-08:00

Todo empezó un bonito día de verano, exactamente el DIA 03/08/2006, después de un mini viaje a Madrid, capital de España, llego a Bcn y recibo una llamada de mi madre…
Que para mi asombro me dice que me llama desde casa, pero a mí en el móvil me aparecía otro número desconocido…pero ella me aseguraba que llamaba desde casa.
Me la creí, llegué a mi casa y me hice una llamada perdida del fijo al móvil y para mi asombro vuelve a aparecer el número desconocido.
A partir de entonces empezó mi odisea…llamé a JAZZTEL mi servidor de adsl durante un año, y me indican: Sr. Daniel hemos efectuado una migración de 1 mega a 4 megas de forma gratuita y sin ninguna subida de precio…pues yo encantado, pero no entendía porque tenía el problema con la línea fija, entonces me dicen que llame a TELEFONICA, llamo y me dicen que abren una incidencia, al cabo de 24 horas me llaman y me dicen que ha habido un cruce de líneas, pero me lo resuelven al instante.
El día de antes los simpáticos y atentos operadores de JAZZTEL, me comunicaron que a lo largo de la semana tendría Internet y no era necesario cambiar el MODEM…me parto y me troncho…
Día 16/08/06 ha pasado mas de una semana sin Internet, dejo un poco de tiempo por el puente, llamo BIENVENIDO A JAZZTEL...si desea alta marque 1 si desea serv. técnico marque 2 etc. Finalmente marco 4 que es OTROS (yo diría más que otros ESTAFAS)me contesta un chica muy maja: Buenas tardes le atiende Maria Mercedes Antonia Felipa en que puedo ayudarle…le cuento todo el rollo y me contesta algo nuevo…que hasta que no tenga las “provisiones” de adsl no tendré Internet y a más a más me dice que me tiene que enviar un nuevo MODEM…yo flipo sin comerlo ni beberlo me encuentro en un callejón sin salida.
A finales de mes por decimatercera vez llamo al 1565 y me dan una esperada y buena noticia (eso creía, que iluso) ya tengo las “provisiones” estamos hablando del día 28/08/2006..y pregunto y mi MODEM?? Me dice que no se ha realizado el envío, ya que el departamento de logística no ejecuta el envío hasta que estuvieran las provisiones…en un plazo de 5/8 días hábiles lo recibiría... Jajaja que bueno…
Sobre mediados de septiembre, vuelvo a llamar no he recibido nada: Buenas tardes, le atiende Walter Jesús José de todos los Santos ¿en qué puedo ayudarle?? Estoy indignado y pido hablar con bajas… me dicen: Sr. Daniel no se preocupe, etc. etc., y me dan un descuento durante 2 meses en mi factura, únicamente para retenerme el mayor tiempo posible…
Mi paciencia se estaba agotando… pero tenía esperanzas…con fecha 29/09/06 vuelvo a llamar a mis AMIGOS de Jazztel, para preguntar donde estaba mi apreciado MODEM… ya los 5 días hábiles se habían convertido misteriosamente en 5 semanas…
Un señorita, me dice Señorito Dani indicarle que el MODEM todavía no ha salido todavía, si anteriormente le han dicho lo contrario ha sido un error...al segundo de esto corto la llamada, llamo pasado 30 min., y se pone ANA Maria Fernanda... Le cuento lo mismo y para mi sorpresa me dice: SR.DANIEL EL MODEM YA HA SALIDO Y MAÑANA (SÁBADO) lo RECIBE…me quedé sin palabras, le digo: pero si hace unos minutos me habían dicho que no había salido, la chica me pone música y me dice... perdone pero me he confundido en mirar el calendario :S buenísimo…
Siguen pasando las semanas y sigo sin tener noticias, hasta que una mañana de un lunes enciendo el móvil y recibo un sms JAZZTEL LE INFORMA QUE EN 24 HORAS RECIBIRA EL MODEM ATRAVES DE SEUR, me quedé petrificado, mi sueño que tanto llevaba esperando se hacía realidad… con mis ansias abrí el paquete, ahí estaba tan mono él, lo instalé...y algo me empezó a oler mal...seguí todas las instrucciones pero no se conectaba a nada…uyuyuy!! Exclamé….por desgracia mía y de toda la familia GOMEZ el problema no estaba resulto…JAZZTEL…
Cáp.1.452
Después de esperar durante mas de 2 meses el MODEM, me dicen que no hay SINCRONISMO entre la línea TELEFONICA y mi MODEM ( qué coño es eso!!) llegó el momento de mi desesperación...la baja del servicio se acercaba sin ninguna dilación...se abre una incidencia, me llamarán, a vosotros os han llamado?? Porque a mi no…
Hace una semana de repente recibo otro paquete de JAZZTEL, misterio...nadie sabe lo que me han enviado…me dicen que lo abra y si lo quiero me lo quedo sino que lo devuelva…es un ROUTER!!! NOOOOOOOOOOOOOO…abro de repente los ojos como platos y vuelvo a instalar el ruter wifi con todas mis ganas…pero como era de esperar NO HAY INTERNET…
Cáp. FINAL
La gota que colmó el vaso llegó el pasado jueves, abro mi buzón y encuentro una carta de JAZZTEl…de que será?? La abro y…ES PUBLICIDAD QUE DICE: TRAE UN AMIGO O FAMILIAR A JAZZTEL Y TENDRÁS INTERNET GRATIS!!! JAJAJJAJA
No me lo podría creer, en ese mismo momento rellené un papel y envié por fax la BAJA que tanto deseaban los cientos de teleoperadores que me habían atendido durante estos 3 meses de espera…
The end
PD: JAZZTEL es mala…

El Clip

2008-01-25T12:48:00.000-08:00

Algunos kartis creen que los bizantinos fueron los primeros en utilizar la clip, los cuales eran esclavas del deseo. Sin embargo eran caras de seducir y sólo servían para realizar el coito.

La primera patente para algo similar a una clip fue concedida a Montiari badalonse en 1880. Fue diseñado para "entrenter", pero 1983 su compatriota Kartihean. Wright patentó el primer objeto explícitamente diseñado para ayudar a los usuario de un procesador de textos bastante conocido, similar a l@s correctoras de los periodicos.

Actualmente el uso más frecuente, es el primero es decir ESCLAVA del sexo, el otro uso como todos sabréis es un tocahuevos...venga a decirte preguntas estupidas...del palo SEGURO QUE DESEA ELIMINAR ESTE ARCHIVO?? ES USTED GILIPOLLAS?? ETC...

El ladron robado

2008-01-21T12:40:00.000-08:00

Erase una vez en un paseo muy muy lejano llamado La Salud para los demócratas o el paseo de Cristorey para los Franquistas, como una tarde más, el Sr.Karti había quedado con un amigo para merendar, esa tarde con el Sr.Ture.

-Hola Sr. karti
-Buenas Sr.Ture, le apetece entrar en esta amplia y SEGURA Panadería a merendar??? (le pregunto Karti a su amigo)

Este dijo que si, entraron, y pidieron; el Sr.Karti una pizza de jamón serrano y un zumo de naranja y el Sr.Ture una caña de chocolate y un café con leche descafeinado de sobre. Como era habitual con Karti paso algo divertido o jilipollas; la camarera trajo un tenedor y un cuchillo para la pizza, pero el hábil amigo se los cogió por banda y empezar a partir su apetitosa caña de chocolate. Y karti se quedo con un pasmo de narices, pero rápidamente la camarera le trajode de nuevo las herramientas...

(el Sr. Karti no se imaginaba lo que iba a suceder minutos después... él creía que seria una tarde más; simple y corta, pero un acontecimiento histórico le iba a suceder.)

-Son las 20:00!! Vamos ya!! Dice karti con su simpatía habitual.

Este se levanta, se empieza a vestir con toda lo que llevaba, coge su fiambrera / jaula de perro y va al mostrador a pagar la pizza asquerosa de jamón y su zumo de naranja...

Los dos amigos sale alegremente de la panadería, van andando hasta que de repente, un angustia le corre todo el cuerpo al pequeño Karti...

-Coño mi móvil!!! Karti no encontraba su móvil, pero tenia un ligera esperanza, de que su amigo, el Sr.Ture, se lo había substraído para hacer una pequeña broma karti sin importancia...

Pero no, el móvil no lo tenia ninguna de los dos, en ese preciso momento Karti llamo a todos los dioses y empezó a correr hacia la puñetera Panadería, el móvil se lo había dejado en la mesa.

-Karti entra sofocado a la Panadería, y con un tono elevado y homérico, empieza a gritar a todo el mundo, han visto un móvil???

Como era de esperar nadie había visto nada...

Karti agacho la cabeza, su color rosado se transformo en un blanco pálido, y con un mini apoyo de su amigo, que le decía una y otra vez- Han sido los Nengs de la mesa de enfrente!!!

Karti el ladrón de los últimos 128 años, había sido robado por un momento lúcido que tubo de pagar lo que había consumido.

Moraleja: Ladron que roba a un Karti tiene 100 años de perdon, bueno 100 años de aquedad HIjo puta!!

La Locura

2008-01-21T08:57:00.001-08:00

Recetas karti

2008-01-20T08:37:00.000-08:00

Trufas

Ingredientes

1 paquete de galletas
Maria Dorada
1 botella de nata liquida
1 paquete de chocolate Comas
Chupito de licor dulce
50 grms. Virutas de chocolate

Preparación

Mueles las galletas, hasta deshacerlas completamente. En un bol, las mezclas con la nata, el chocolate, el licor. Seguidamente lo metes en congelador durante 1 h, lo sacas y empiezas hacer las bolas, mientras las rebozas con las virutas y listas...
Otro deleite de karti...

El Deleite

2008-01-18T11:55:00.000-08:00

Seguimos con el vocabulario karti-humano/ humano-karti, el siguiente termino que vais aprender es la palabra de-lei-te.

El deleite es una sensación placentera que se produce cuando tú paladar entra en contacto con algun alimento que haya pasado por las manos de un gran chef; Ferran Adrià, Juan Mari Arzak, Kartikeyan, mama de karti...un amplio número de nombres tantos conocidos como anomimos, de la "talla" Sr.Amacord o Sra. Amacord, Sr. Torrada con un solomillo de ternera con queso de cabra gratinado, Sra. Rita, un largo etc.

Algunos de vosotros no teneis desarrollado tanto el sentido del gusto, y claro el deleite es inferior...peró con dos ocaciones, que tengais la oportunidad de probar algun receta Karti ya estareis preparados, aunque lleveis años alimentadose de productos de La Sirena, Findus, Pescanova...

Todos vosotros pensareis en alguien conocido en esta situación, pero obviaremos nombres... Monti

Recetas Karti

2008-01-16T12:27:00.001-08:00

Pechugas con tomate

Ingredientes:

2 Pechugas
vino blanco
tomate frito
media pastilla de caldo
harina

Preparación:

Freir las pechugas rebozadas con harina. Seguidamente en una cazuela, poner tomate frito (al gusto) un vaso de agua, medio de vino blanco y media pastilla de de caldo. Introduces las pechugas fritas y dejas que hiervan la salsa con ellas, aproximadamente 15 min.
Ya estarán listas para comer, las puedes acompañar con patatas fritas. De esta forma el deleite serà más grande.....mmmm

La víbora

2008-01-15T07:31:00.000-08:00

Primer día de asquedad despúes de crear este blog….

La asquedad, os decía ayer, procede a veces de factores externos. Como hoy. Un día de asquedad como hay tantos. El motivo: un ser viviente que comparte mí habita. Se trata de una especie de víbora que va tirando su veneno, a diestro y siniestro, y en pocas cantidades. Con tal dosis no provoca la muerte, pero crea una gran sensación de asquedad. Hasta hoy, me creía inmune a ese veneno. Pero no. Al contrario, la escasísima cantidad que me ha lanzado me ha creado un malestar y una asquedad sobrehumanas. Y encima, sin comerlo ni beberlo.

Tras muchos días aguantando a este bicho, ya me he cansado. Confío en que haya actuado bien: he llamado a la protectora de animales para que se la lleven lejos. Al menos, de mi lado.

La Asquedad

2008-01-14T13:32:00.000-08:00

(De asco).

1. Alteración del estómago causada por la repugnancia que se tiene a algo que incita a vómito.

Esto seria más o menos lo que dice la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA en el DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición (más o menos porque dicha palabra no existe).

2.Estado o sensación que puede ser momentanea o indefinida, provocada por factores externos como tú alrededor ( lugar, personas, objetos), situaciones creadas por terceras personas o por ti mismo sin querer, y factores internos, como tú propia personalidad que ya viene con la ASQUEDAD de serie, que va variando de grados dependiendo como tengas el ego eso dia...

Yo creo, que este seria el significado más correcto para definir està palabra tan usada en los últimos tiempos.

La Ironía

2008-01-14T12:49:00.000-08:00

La ironía es la figura del discurso mediante la que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Se da cuando, por el contexto, la entonación o el lenguaje corporal (guiñando un ojo, alzando y bajando los dedos corazón e índice de ambas manos sobre la cabeza, colocando el pulgar sobre los otros dos dedos bajados mientras se dice la ironía, fingir sonrisa apretando los dientes con una ligera inclinación de cabeza...) se da a entender lo contrario de lo que se está diciendo. La intención que generalmente de tener una perspectiva cambia en base a acciones o efectos de la cual se aleja por posibilidades externas. Cuando la ironía tiene una intención muy agresiva, se denomina sarcasmo o Karthikeyan.